Ну вот я и в Хопр…, тьфу, конфе!

Что ж такое меня потрясло давеча, так потрясло, что я пивом захлебнулся? А-а-а-а! Не-е-е-е, это не для печати… Для печати другое, но не менее потрясающее:

Черт возьми, оказывается Нива… ага, та самая, любая, слишком длинная или слишком короткая, ржавая или оцинкованная, с круиз-контролем или без (не знаю, выпускались ли без оного), но всегда родная, любимая, повышающая либидо и вводящая в черную зависть владельцев открытых Феррари, завязших в снежной глине при попытке разворота в узком песчаном броде у неработающего светофора на перекрестке в карьере рядом с метро Марьино… ну, да я отвлекся… оказывается всеми (или почти всеми) любимая Нива, самая надежная, самая комфортабельная, самая удобная, самая вместительная, самая легкая, самая тихая, самая экономичная машина, управляемая всегда самыми дружелюбными, самыми вежливыми, самыми грамотными, самыми хладнокровными, самыми обаятельными… (продолжайте по вкусу) имеет НЕДОСТАТОК.

Приехали, блин... Если вы продолжаете это читать, значит меня еще не выгнали из эхи, тьфу, конфы за столь оппортунистское поведение. Продолжим, рискуя навлечь на себя наказание в виде групповой обструкции со стороны этих самых (самых, самых, самых… см.выше)…

Да, черт возьми, у Нивы есть _один_, _очень_большой_, _главный_ этот самый (я стесняюсь сказать). Причем знают о нем все владельцы этого уникального пепела… то есть, транспортного средства. Мало того, этот недостаток тщательно обсуждается и нисколько не скрывается. Однако ни одна тва…, ну ни один из уважаемый мной владельцев Нивы, знакомый, мало знакомый, вообще не знакомый не предупредил меня о нем, когда я, наверное с похмелья, во всеуслышанье объявил о гнусном намерении осуществить свое законное право выбора первой машины. Мне вешали на уши какую-то фигню про тугой руль, завывающие покрышки, голосистую раздатку, жесткие амортизаторы, дорогой ремонт, низкое качество, высокое сопротивление воздуха, бла-бла-бла…И вот теперь я, оглохший, с отбитой задницей, натертыми руками, разоренный и нанюхавшийся бензина, говорю: не верьте, люди. Это не недостатки. «Это не бага, это фича» чей-то (с). Бага в другом…

Недостаток, то есть, _НЕДОСТАТОК_ Нивы в другом: в Ниву нужно вкладываться. Не-ет, это не недостаток, то есть это не уникальное для Нивы явление. В Ниву _ХОЧЕТСЯ_ вкладываться, вот что я имел ввиду.

Понимается это всеми как угодно. Кто-то украшает свою и без того красавицу стильными молдингами, пластиковыми накладками и хромированными трубами, перевешивает на задницу широченное колесо на блестящем диске и свысока смотрит на всех владельцев Нив без маникюра (я и сам не понял, кто без маникюра, но пусть уж останется как есть) (я ничего не имею против автомобилей, похожих на дешевые китайские магнитофоны со множеством блестящих пластмассок и лампочек, и шестиполостным эквалайзером, соединенным попарно и выполняющем функции регулятора громкости), кто-то ставит распределенный впрыск, турбонаддув, двигатель V8 и рессоры на задние колеса (я так же ничего не имею против «настоящего» и «глубокого» тюнинга, при котором делается «все как у больших», ведь что может быть по-настоящему круче, чем фраза «Под маской овцы скрывался лев», произносимая сквозь зубы бородатым владельцем этого агрегата, пристегнутым пяти-точечным ремнем к катапультирующемуся креслу, в момент вытягивания перевернутой фуры на уклон в 50% сквозь густой 300-летний еловый лес), кто-то ставит газобалонное оборудование (естественно я ничего не имею против автомобилей, напоминающих кухонную плиту, но если бы вы знали, как же хочется курить тогда и там, когда и где это не разрешено). В любом случае, каждый владелец Нивы стремиться ее улучшить, что-либо в ней изменить, убрать, добавить и пр.пр.пр.

Ха! – догадался я, - это блеф. На самом деле, наверняка и с другими машинами так же. И стал смотреть. Естественно, некоторые владельцы девяток тоже обвешивают своих питомцев спойлерами (но если говорить откровенно – они просто недозрелые или перезрелые владельцы Нив), на родную шаху можно поставить спортивный руль (и написать на заднем стекле «Шумахер, догоняй!»), даже в шестисотый мерин при желании можно докупить что-либо, чего там нет (Ржевский, молчать!), однако такого исступленного стремления вложиться в родную машину, стремления, под воздействием которого работает уже, фактически, целая индустрия, такого повального охвата (сравните на дорогах количество наших любимец с чем либо «этаким», и количество оптимизированных владельцами москвичей-2141) сложно встретить среди организованных (и не очень) владельцев других марок.

Нет, «вы не подумайте дурного» (с), сначала я тоже пенял на российские дороги и наш менталитет. Ни хрена подобного! Вкладывание (денег, сил, времени) становится просто маниакальным, оно переходит возрастные, гендерные, этнические и государственные границы, становясь кросс-культурным явлением. (Эк завернул-то!)
Маньяки из Германии, Швеции, Канады, Италии, Японии и еще минимум двух десятков стран ничем не хуже и не лучше маньяков из страны-производителя.

Может быть, все дело в…, не бейте сильно, несовершенстве конструкции? Что-то в этой связи мало видно тюнингованных (любыми способами) Таврий…

Но это, в общем-то, была присказка…

Короче, я попал. Попал как школьник. Как говорит знакомый продавец на оптовом рынке, взвешивая батон колбасы: «Ты, приятель, попал ровно на 78 рублей и 30 копеек, и пока бабки не будут выплачены, батона колбасы ты не увидишь!». Я серьезно попал. Эта зверюга на четырех колесах сначала потихоньку, а потом со все более усиливающимся аппетитом стала прожирать мои деньги, силы и мое время.

«Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пыле…!» Стоп! Стоп! Стоп! Только между нами – за баранку я не садился, поскольку нет ни водительского удостоверения, ни желания его приобретать. После того, как назрело желание купить машину (Говорила мне мама: на хрена тебе Нива? Не послушался я маму, купил себе Ниву… Ээ-э-эх!), жена была в срочном порядке марш!-марш! мобилизована на курсы вождения, и теперь исполняет должность штатного водителя. Кто сказал, что у короткой Нивы неудобное заднее сиденье? Я там шикарно размещаюсь с 6-8-10 бутылками пива, парой пачек сигарет и… хоть на край света! Главное - не выбить зубы об бутылку, пока это страшное животное (машина, есссно) скачет через трамвайные пути. Нет, в Волге, возможно, было бы комфортабельнее. Но душа-то у меня лежит к Ниве, похожа на Ниву душа-то (маленькая, грязная, шумная и прожорливая).

Проклиная все и вся, я, тем не менее, со все большим энтузиазмом, продолжаю попытки сделать из этого драндулета конфетку.

Замыслилось мне тут добавить к груде метала, называемом автомобилем, несколько просто обязательных девайсов, без которых этот самовар не может быть полноценным участником дорожного (и вне-все-без-дорожного) движения. Перво-наперво, нужно лампочки на дуге наверх присобачить. Штук восемь, наверное. Меньше оно как-то беспонтово. Ибо какая же Нива без хорошей люстры на крыше? Причем, лучше всего, наверное, диаметр лампочек на люстре иметь не меньше диаметра глаз у гиббона, который это дело первый раз увидит. Но это уже мелочи. Второе – голос у нее слишком тихий. Гуделка должна быть такой, чтобы окружающий народ был заранее предупрежден, что у меня нынче плохое настроение. Заранее – это километра за четыре. Мне тут предлагают ревун от сухогруза или свисток от электрички. Пожалуй, надо ставить оба. Третье: сухогрузный ревун вытесняет запаску из-под капота, а потому, для придания еще большей «джиповости», запаску необходимо перенести на другое, обязательно «джиповое» место. Либо на крышу (но там же будет люстра! или даже две!), либо на капот. Последнее очень впечатляет. Фару-искатель надо. Куда же без нее, когда запаска на капоте лежит? Лучше две! Для симметрии. Машина должна быть гармоничной! Погрузочный прожектор под задний бампер. Для максимального обозначения себя на дороге. Или два, а то вдруг первый будет ведро загораживать… Так, «я себя не обделил?» (с) Во! Про железяки забыл. По периметру надо трубопровод пустить. Сантиметров тридцати в диаметре. А в него бензин заливать. Будет топливная труба, не хуже, чем у «Транснефти». Даже лучше. Потому как мое, а не Березовского. Лебедку надо обязательно. Ибо, как говорил Dr.Vova «Полный привод означает только то, что Вы завязнете в самом непроходимом месте». Было такое, было. По грибы съездили, называется… Но это другая история. Да, чуть не забыл, еще нужно, то есть просто необходимо, ибо без этого никак, ни в борщ, ни в Красную Армию: гребной винт, тормозной парашют, поворотные задние колеса и номер, номер надо обязательно закатать в такую переливающуюся всеми цветами красочную рамку, мигающую в такт шипению CB станции, которая, естественно, для более качественной связи, имеет выход на сабвуфер, лежащий в багажнике, ибо больше он никуда не поместится. «А теперь попробуем на этой фигне взлететь!» (с)

Все! Все пропало! «Гипс снимают! Клиент уезжает!» (с) «Пришла беда, откуда не ждали!» (с) Кто придумал ГОСТы?! Кто эти ГОСТы когда либо видел?! Нет, я конечно, подозревал, что гиббон может придраться абсолютно ко всему, чему захочет. Но то, что это еще и законно!!! «Штоб я сдох!» (с)

Люстру-то нельзя, даже три стоп сигнала нельзя, вообще с освещением все глухо, нельзя оплетку на руль, панорамное зеркало, и - трепещите любители хороших колес - резину иных стандартов.

Что уж тут говорить о фарах-искателях, лебедках и, тем более, кенгурятниках. Все это и может быть конкретно не запрещено, но, (железная логика!), что прямо не разрешено, то, (сюрприз!), естесссно, запрещено. «Из того же материалу», блин.

Самое жуткое, так это то, что узнать о том, ЧТО же все-таки разрешено, практически невозможно. Для любителей технической информации могу предложить номера некоторых ГОСТов, регламентирующих что все-таки можно делать со своей машиной.
ГОСТ Р 41.89-99 (скорость)
ГОСТ Р 41.83-99 (экология)
ГОСТ Р 41.66-99 (прочность верхней части конструкции)
ГОСТ Р 41.51-99 (внешний шум)
ГОСТ Р 41.18-99 (защита от несанкционированного использования)
ГОСТ 28262-89 (прочность крепления сидений и подголовников)
ГОСТ 28345-89 (конструкция)
ГОСТ 25076-81 (материалы неметаллические для внутренней отделки)
ГОСТ Р 50464-93 (пожаробезопасность)
ГОСТ Р 50577-93 (регистрационные знаки)
ГОСТ Р 51206-98 (вредные вещества в салоне)
ГОСТ 29120-91 (задние защитные устройства)
ГОСТ 25478-91 (требования к техническому состоянию по условиям безопасности движения)
ГОСТ 22748-77 (номенклатура наружных размеров)
ГОСТ 28070-89 (обзорность с места водителя)
ГОСТ Р 41.97-99 (системы тревожной сигнализации транспортных средств С-ТС-ТС какова аббревиатурка-то. а?!)

Что, хватит? Нет уж, получайте еще!
ГОСТ Р 41.102-99 (фаркоп)
ГОСТ Р 41.99-99 (газоразрядные источники света)
ГОСТ Р 41.98-99 (фары)
ГОСТ Р 41.91-99 (боковые габаритные фонари)
ГОСТ Р 41.87-99 (дневные ходовые огни)
ГОСТ Р 41.77-99 (стояночные фонари)
ГОСТ Р 41.65-99 (предупреждающие огни)
ГОСТ Р 41.48-99 (устройства освещения и световая сигнализация)
ГОСТ Р 41.38-99 (задние противотуманные огни)
ГОСТ Р 41.37-99 (лампы накаливания)
ГОСТ Р 41.31-99 (оптические элементы лампы-фары с асимметричными огнями ближнего и дальнего света)
ГОСТ Р 41.28-99 (звуковые сигнальные приборы и звуковая сигнализация)
ГОСТ Р 41.23-99 (задние фары)
ГОСТ Р 41.20-99 (лампы-фары с асимметричными огнями ближнего и дальнего света галогеновые)
ГОСТ Р 41.19-99 (противотуманные фары)
ГОСТ Р 41.8-99 (лампы H1, H2, H3, HB3, HB4, H7, H8, H9, H1R1 и/или H1R2)
ГОСТ Р 41.7-99 (подфарники, задние габаритные (боковые) огни, стоп-сигналы и контурные огни)
ГОСТ Р 41.6-99 (указатели поворота)
ГОСТ Р 41.5-99 (лампы-фары с европейскими асимметричными огнями ближнего и дальнего света галогеновые)
ГОСТ Р 41.4-99 (приспособления для освещения заднего номера знака)
ГОСТ Р 41.3-99 (светоотражающие приспособления)
ГОСТ Р 41.1-99 (лампы R2 и/или HSI)
ГОСТ 8769-75 (Приборы внешние световые автомобилей, автобусов, троллейбусов, тракторов, прицепов и полуприцепов. Количество, расположение, цвет, углы видимости)
ГОСТ 20961-75 (световозращатели)
ГОСТ 3544-75 (фары дальнего и ближнего света. технические условия)
ГОСТ 10984-74 (Приборы внешние световые сигнальные автомобилей, тракторов, прицепов и других транспортных средств. Световые и цветовые характеристики.)
ГОСТ 6964-72 (Фонари внешние сигнальные и осветительные автомобилей, тракторов, самоходных машин и прицепов. Технические условия)
ГОСТ 30601-97 (Совместимость технических средств электромагнитная)
ГОСТ 2023.2-88 (Лампы для дорожных транспортных средств. Эксплуатационные требования)
ГОСТ 2023.1-88 (Лампы для дорожных транспортных средств. Требования к размерам, электрическим и световым параметрам)
ГОСТ Р 50789-95 (Устройства охранные сигнально-противоугонные автотранспортных средств)
ГОСТ 28092-89 (Приборы звуковые сигнальные автомобильные)

«Да их тут тыщщи, тыщщи…» (с) Устал... Хватит с меня на сегодня… Это, навскидку, примерно одна двадцатая часть ГОСТов, которым должна соответствовать родная и прожорливая. В каждом из них от 3 до 100 пунктов, от 100 до 1000 подпунктов, под-под- и под-под-под-пунктов. Несоблюдение хотя бы одного из них («Имя им – легион») влечет запрет к эксплуатации. С уважением смотрю на нивоводов - обладателей люстр. Что они должны были пройти. Нормальная езда затруднена, а уж ТО накрывается мохнатым одеялом…

Тут два варианта: первый (совковый) перед ТО с машины снимаются кенгурин, противотуманки, приступки, литые диски с широкой резиной, фаркоп, панорамное зеркало, CB, GPS, противоугонка, сигнализация, тонированные стекла, задняя калитка, спортивный руль, дополнительные стоп-сигналы, люстра, искатель, лебедка, рекаровские сиденья, шумоизоляция, паровозный гудок и багажник на крыше, дальше машина буксируется на ТО, после чего все одевается обратно. Чревато постоянными проблемами с недокормленными уличными гиббонами, которые, есссно, под такую машину желают содрать побольше. В сто-лохматые времена, когда резина в Союзе была боооольшим дефицитом, и все повально колесили на лысой, перед ТО в гаражных кооперативах складывались, покупали ОДИН комплект на всех, и, по очереди меняя колеса, проходили ТО.

Второй вариант – все оборудование, которое навешено или запихнуто внутрь должно сопровождаться пачкой бумажек: ГОСТом (есссно, гиббоны энти ГОСТы тоже не читали), свидетельством о соответствии конкретного агрегата конкретному ГОСТу, разрешение завода-изготовителя (или уполномоченного представительства) на использование энтого самого агрегата с их гениальным конструкторским произведением. И так по каждому девайсу. Знаю человека, который полгода добывал такие бумажки для кенгурина (правда на Чероки) и теперь гордо пихает ими в морду каждому гаю. Но, блин, Нива не Чероки, в нее можно всунуть гораздо больше, сколько же будет геморроев для получения всех этих бумажек.

Кстати о ГОСТах. Мне тут жутко было интересно познакомиться с одним, а именно ГОСТ 25478-91 (требования к техническому состоянию по условиям безопасности движения). И штоб вы думали? Стоят эти тридцать страничек аж цельных 152 рубля. Но в онлайне купить можно.

Питерцам повезло больше. Там он стоит 38р, жаль только наличкой в магазине.

Мне, правда, нафиг не нужно его покупать, на хрена он мне, в самом-то деле? Мне с ним ознакомиться нужно. Хрен бы! Нетути текстов ГОСТов. Даже в Ленинке, что само по себе интересно. А покупать… Так это разориться можно, если свыше 200 ГОСТов по 50-150 рублей покупать.

Я чего столько воплей-то поднял? Я не понимаю, как народ ездит-то? Судя по количеству навороченных самыми разными способами Нив, проблема либо отсутствует, либо решается какими-то другими способами. «Где бык-то, Багира?».

Кто-нить может мне, крестьянину темному, объяснить, ЧТО я имею право на свою машину собачить, и КАК это право можно безболезненно доказать?

Извиняйте за занудство (любите меня таким, какой я есть), заранее спасибо.